В молодой семье супруги приобретают определенные роли, которые они играют. Под этой ролью понимают функцию каждого члена семьи и то, как к нему относятся
остальные.
На протяжении всего периода существования семьи роли могут меняться в зависимости от внешних или внутренних обстоятельств.
Именно на этапе молодой семьи происходит установка ролей. Супруги узнают друг друга в быту, в кризисных ситуациях. Этот период очень важен. Так же, как важно
отношение супругов друг к другу.
Взаимоотношения в семье зависят от нескольких факторов. Таковыми являются: личностные качества, отношения в родительской семье, опыт. Существует ещё множество ролей, с которыми молодым супругам необходимо определиться. Но перед этим они проходят период адаптации.
Процесс адаптации затрагивает все области семейной жизни. При этом супруги учатся взаимодействию друг с другом на бытовом уровне, взаимопониманию и приспособлению. Адаптация затрагивает следующие области семейной жизни молодых супругов:
- Нравственно-психологическая. Супруги более подробно изучают интересы, идеалы и ценности друг друга. Находят общее и различное. Строят своё отношение, опираясь на это знание.
- Материально-бытовая. Эта область в большей степени касается быта. Происходит распределение прав и обязанностей, распределение ответственности, создание семейного бюджета.
- Интимно-личностная. Выстраивается уровень как сексуального соответствия супругов, так и морального.
Психологические проблемы в молодой семье
На данный момент существует множество типологий и классификаций семей: полные или неполные, неблагополучные или благополучные и т.д. Тем не менее, конфликт может возникнуть в любой семье, а если это молодая семья, то шансы велики. В начале любого конфликта стоит неудовлетворённость одного или обоих супругов какой-либо областью их семейной
жизни, неудовлетворённость в какой-либо определённой ситуации. Это напряжение может пройти после выяснения отношений, когда супруги приходят к единогласному решению, которое удовлетворит обоих.
Другие пары месяцами и годами изводят себя и друг друга, даже своих детей и родителей, и так и не приходят к согласию. Конфликты могут возникать как
осознанно, например, на почве непонимания и неуважения друг к другу или при желании исправить ситуацию, так и неосознанно, когда за внешними мотивами
конфликта скрываются более глубокие, выражающие сильную неудовлетворённость. Второй тип называют «латентным». Поскольку его причины могут не осознаваться.
Если же противоречия между супругами и проблемы в семье основываются на одной жизненной ситуации, а один из супругов на самом деле недоволен совсем другим – это «смещённый конфликт». Конфликт, возникший без объективных причин, принято называть ложным. Базируется он только лишь на личном отношении супругов к возможным субъективным причинам конфликта.
Причины конфликтов могут быть довольно разнообразными. Зачастую в сути конфликтной ситуации переплетаются несколько причин. Чем их больше и чем дольше
период их накопления, тем острее встанет конфликт.
Основными причинами могут быть:
- Ущемление прав и желаний одного супруга другим.
- Отсутствие уважения.
- Сексуальная неудовлетворенность.
- Финансовые проблемы в семье. Тем более, если у одного из супругов повышенные потребности и отсутствие чувства меры и экономии.
- Отсутствие поддержки, сотрудничества.
Если супруги не в состоянии простить, уступить друг другу в каком-либо вопросе, проблеме, это неминуемо приведёт к разногласиям, а в последствии и к разводу.
Роль общения в разрешении конфликтной ситуации
Каждая пара, будь это молодая семья или прожившие вместе несколько лет супруги, рано или поздно сталкивается с конфликтной ситуацией, а иногда даже не в состоянии её разрешить. Для начала, необходимо предупреждать её возникновение. Для этого паре необходимо общаться друг с другом. И не просто общаться, а уметь говорить о своих чувствах, знать о том, что чувствует муж или жена. Тогда назревающий конфликт может не перерасти в ссору или напряженность между супругами.
Такое общение играет две роли:
- Возможность поделиться своими переживаниями, узнать, что чувствует партнёр.
- В процессе общения, а точнее, в процессе высказывания своего недовольства, проблем, состояния, человек может лучше понять себя. Понять, чего ему не хватает.
Тем не менее, даже при таком способе, может случится конфликт. Это происходит из-за неумения слушать, неумения делиться сокровенным. Изначально спокойный разговор может перерасти в ссору, если нет должного взаимоуважения.
Для того, чтобы исчерпать конфликт, супругам также нужно общение. Но для того, чтобы конфликт имел конструктивный характер, необходимо уметь находить компромисс. От супругов требуется понимание и взаимоуважение.
Очень полезная статья! И всё же взаимопонимание — это важное качество в семье.
Интересная статья! Действительно проблемы семьи и внутрисемейных отношений были актуальны всегда. Поэтому следует запомнить одну мудрую мысль А. Моруа: «Удачный брак — это строение, которое всегда нужно реконструировать». Счастливая семья — это усилия и еще раз усилия, неустанная работа души и ума, которые необходимо прилагать обоим супругам постоянно, не забывая ни на минуту о том, что вознаграждением за них будут эмоциональное тепло, поддержка, забота и взаимопонимание в семье.
Статься и вправду очень актуальна . Со своим молодым человеком мы очень часто ссорились , что привело к расставанию… Думаю вы правы , нам нужно было больше разговаривать друг с другом , а не закрывать глаза на все наши недопонимания .
А еще немаловажным будет внимательно присмотреться к родительской семье своего избранника. Как правило, роли и поведенческие паттерны «срисовываются» в детстве. Модели предупреждения и разрешения конфликтов, которые вы увидите в семье будущего мужа или жены в 70% случаях будут работать и в вашей
Теоретическая часть изложена очень хорошо. Вот только на практике решить проблемы гораздо труднее. И действительно иногда конфликты заходят так далеко, что и разговаривать у обеих сторон просто не остается сил. Надо как-то не доводить до этого момента. Для этого в семье должна быть как минимум одна умная голова, а лучше конечно две.
к сожалению, все чаще и больше молодых людей относятся к вопросу семьи с неким пофигизмом. от этого и увеличение численности разводов. молодым людям проще расстаться и найти замену, чем спокойно поговорить с половинкой и постараться решить проблему. мне кажется, что для начала необходимо придать значимости самому слову «семья», чтобы молодые люди, идя в ЗАГс, понимали ответственность и принимали заочно трудности, которые ждут любую семью. прежде чем идти на этот осознанный и важный шаг, необходимо проанализировать и понаблюдать за своей потенциальной второй половнкой: как она\он ведет себя с родными, друзьями. его поведение рано или поздно будет отражаться и в вашей семье. и если уже на данном этапе вы понимаете, что не сможете смитриться с тем или иным поведением, то, наверное, лучше повременить с браком. но с другой стороны, я считаю, что в люблюй паре необходимо подстраиваться друг под друга и уметь идти на компромиссы. цените, уважайте и любите друг друга — это и есть секрет долголетних пар. я благодарна автору, что он затронул такую важную, на мой взгляд, тему взаимоотношений в семье на ранней стадии.
В статье все доступно и популярно изложено для понимания сложившихся семейных проблем, а главное для ее предотвращения и решения. Молодым супругам нужно уметь выслушать друг друга и главное поставить себя на место другого, тогда результат будет благополучнее. Не стоит замыкаться в себе и не разговаривать друг с другом, при таком раскладе проблемы и обиды не исчезнут, а лишь будут накапливаться в подсознании, что в итоге приведет к разладу в отношениях и их разрыву. И если не научиться исправлять ошибки сразу, то и в других новых отношениях будет все повторяться. Надо не убегать от проблемы, а решать и бороться с ней. Еще из-за таких ссор будет меняться интимная жизнь супругов или пары, желания близости будут угасать, но не стоит забывать о страстном сексе после ссоры это может войти в привычку чтобы разнообразить вашу интимную жизнь. Но для этой страсти вы будете создавать проблемы, чтобы все повторилось и у вас все наладилось, это уже как ролевая игра. Так что лучше разбираться в проблеме с помощью разговора и соглашения двух сторон.
В теории и правда все легко и просто решается..а на жизненном пути бывало такое, когда человек просто не хочет тебя слышать, делает так, как удобно. Смысл сохранять такие отношения?
Полностью согласна со статьей! Мы тоже с мужем практикуем разговоры и обсуждение проблемы. Очень важно открываться друг другу, говорить что чувствуешь и что не устраивает. А самое главное- что устраивает!) Пусть не всегда мы находим компромисс, но , меня например, все равно радует открытость и честность моего супруга.