Определение «комплексу неполноценности» впервые дал австрийский психотерапевт Альфред Адлер ещё в 1907 году. Он, специализируясь по большей части на детской психологии, изучал причины появления комплексов у детей и возможные варианты их проецирования на взрослую жизнь. Под пристальным вниманием психолога оказался такой фактор, как родительская опека.
Воспитание детей — дело не простое. Многие родители, желая своему любимому чаду только лучшего, иногда даже не подозревают, как часто неверно выбранная тактика воспитания приводит к развитию комплекса неполноценности. Попробуем проанализировать 7 основных ошибок.
Только не сравнивайте
Очень распространённая, но в то же время такая очевидная ошибка. Часто родители, конечно же, в воспитательных целях, сравнивают своего малыша с другими детьми. Навсегда забудьте такие выражения, как: «посмотри, какой Вова хороший мальчик, а ты…»; «Катя, в отличие от тебя, слушает своих родителей»; «бери пример с Маши, у неё «пять» по математике, а ты не в состоянии пример решить». Этот список можно продолжать бесконечно.
Воспитание детей не должно содержать такой подход, ведь это очень болезненно воспринимается ребёнком. Малыш, слишком ревностно относясь к родительскому расположению, будет считать себя недостойным вашей любви. Ошибочно предполагать, что сравнение с «послушными» и «талантливыми», но чужими детьми, станет для вашего чада отличной мотивацией. Скорее, это вызовет у него злость, обиду и ощущение ущербности.
Меньше придирайтесь, но больше хвалите
Почему-то родителям свойственно обращать внимание только на неподобающее поведение ребёнка, и совсем не замечать маленькие, но значимые успехи в учёбе и послушании. Не стоит быть слишком придирчивыми к своим детям в таких мелочах, на которые можно смело закрыть глаза. Речь не идёт о вседозволенности: можно и нужно указывать детям на их ошибки, корректируя их поведение, а также уметь сказать «нет» ребенку. Но дело тут в другом: воспитание детей не может заключаться только в наказании, воспитание детей должно содержать и похвалу.
Ваш ребёнок очень ждёт родительского одобрения своих, пусть незначительных, но достижений. Дети тоже немало переживают, когда у них что-то не получается так же хорошо, как у сверстников или у взрослых. Ваша задача – акцентировать внимание на сильных сторонах ребёнка и хвалить его за успехи, которых ему уже удалось добиться.
Откажитесь от авторитарной модели воспитания
Безусловно, взрослые должны быть авторитетом в глазах ребёнка, положительным примером для подражания, и с этим спорить никто не собирается. Проблема в другом: когда родитель умаляет значимость своего малыша, подчёркивая своё превосходство, важность, свой «опыт» и «авторитет». «Есть моё мнение и неправильное» – используя такую тактику, мы не воспринимаем всерьёз умозаключения, идеи, да и вообще любые попытки малыша развить собственное мышление.
Вы должны понимать, что дети в силу своего возраста и неопытности и так испытывают чувство неполноценности в сравнении со взрослыми. Всем знакомы детские слова: «Вот когда я вырасту…» или «Когда стану таким, как папа…» Учитесь слушать своего ребёнка, относится серьёзно к его попыткам сформировать собственное восприятие мира и, конечно, всегда помогайте советом.
Равнодушие родителей губительно для детей
Часто бывает, что родители по 10-12 часов заняты на работе и просто не могут найти в своём плотном графике место для своего ребёнка. Приходя домой, уставшие, они успевают только накормить чадо и уложить спать. Всё общение, как правило, сводится к беглой проверке домашнего задания. А у школьника так много впечатлений, которыми хочется поделиться, вопросов, которые нужно задать.
Нередко вместо совета по теме, которая кажется нам несущественной, мы отвечаем: «Делай, что хочешь!» или «Не до тебя сейчас…». В такой ситуации ребёнок ощущает себя ненужным. А если до него никому нет дела, значит с ним что-то не так. Чтобы такой вывод не перерос в детский комплекс, постарайтесь проявлять интерес к жизни своего ребёнка. Ведь, если он решил чем-то поделиться, значит для него это действительно важно. Вам не стоит умалять этой важности.
Чрезмерная опека тоже не выход
Крайности всегда негативны. Чрезмерная опека также отрицательно воздействует на психику ребёнка, как и полное равнодушие. Для родителей дети навсегда остаются маленькими. Но несмотря на это, нужно попробовать дать им больше свободы действий и личного пространства. Не нужно принимать все решения за ребёнка и выполнять все задания, мотивируя тем, что он сам не справится.
Если вы не доверяете ребёнку элементарные задачи, не ждите в будущем от него самостоятельности. Маленький человечек, лишённый вашего доверия, со временем сам перестанет верить в свои силы. Ему будет казаться, что всё, что он делает, «не то» и «не так», и что он совершенно не приспособлен к жизни.
Не делайте ребёнка виновным во всех бедах
Кто меньше, тот и виноват. Это заблуждение очень распространенное. Родители нередко винят во всех несчастьях детей. Если, например, в доме что-то сломалось, в этом не обязательно виноват ваш малыш. Скорее всего, но не обязательно. Презумпцию невиновности никто не отменял. Необходимо разобраться, провести «расследование», а не «вешать всех собак» на вашего ребёнка. Он, каждый раз оказываясь главным подозреваемым, непременно отметит ваше предвзятое отношение и будет искать причины в себе.
Бывают ситуации, когда ребёнка обвиняют вообще незаконно, как бы между прочим. Например, «у меня из-за тебя голова разболелась», «отойди, у меня и так ничего не получается», или «ты вечно всё портишь». Бросая такие фразы в горячке, мы не задумываемся, какое разрушительное влияние они могут оказать на детскую психику.
Не пытайтесь вырастить «вундеркинда»
Все мечтают видеть своего ребёнка в списке «лучших». Но, к сожалению, не всем детям есть дело до родительских амбиций. Они хотят играть с другими детьми, познавать этот мир, и просто быть любимыми за то, что они есть, а не за то, что они в чём-то «лучшие». Не все могут быть отличниками или «вундеркиндами», и заставлять сынишку целый день заниматься музыкой, например, только потому, что вы сами в детстве мечтали стать пианистом, как минимум, нечестно.
Все дети в чём-то талантливы. Найдите своему малышу занятие, которое будет ему интересно, и старайтесь развивать те навыки, которые заложены в нём природой. Не ставьте цель воспитать музыканта или учёного, воспитывайте просто «хорошего человека» в любви и доверии, и тогда ему будет легко найти своё место в жизни.
По моему самое главное это уважать ребенка. Относитесь к нему как к равному, ведь он и есть равный вам. только маленький. Но это временно. Вы же ни когда не позволите себе отмахнуться от взрослого собеседника: » Ой отстань, некогда.» Понимая , для взрослого это оскорбительно. Почему с ребенком это можно себе позволить?
Если вы будете относиться к нему как к равному, избежите многих проблем. Ведь и он будет так относиться к себе и к вам. Это повысит его самооценку и он будет более ответственен.
Сергій, я підтримую Вас. А як читала статтю, то сльози на очі виступали, серце зжималося…я настільки люблю своіх дітей, а стікьки помилок роблю-кожну, яку в більшій мірі, яку в меншій. Дитина вже мало реагує на звичайне зауваження- потрібно підвищувати тон, залякувати, що того чи того не куплю… Слід дитину любити. Мені ще допомагає стримувати себе те, що я розумію, як деякі люди хочуть мати дітей, а не можуть. А в мене є маленькі принц та принцеса, і вона найкращі! Дякую за хороші поради.
Здравствуйте. Меня зовут Галина. Полностью согласна с автором статьи. Из своего детства до сих пор помню, как меня сравнивали с одноклассниками, подругами их успешностью, осталось конечно не приятное ощущение. Когда слышу как подруги приводят своим детям примеры до сих пор передергивает. Так что сравнение с другими я полностью проверила на себе, так что дорогие родители очень вас прошу не сравнивайте своих детей с другими. Старайтесь когда ребенок пришел с садика, из школы задать элементарные вопросы: как дела, что нового узнал, чему научился ведь дети растут так быстро, а чем старше становятся, тем дальше они от нас отделяются.
Интересная статья! Как мама двоих детей не могу не согласиться с выше сказанным. В воспитании своих детей я придерживаюсь принципов внимания, уважения, всегда учитываю мнение ребенка (хотя нередко с этим мнением приходится поспорить). Такой подход требует немалых усилий и огромного терпения, конечно, проще было бы занять авторитарную позицию «сказала как отрезала», «мама всегда права и лучше не спорить» и т.п. Наверное, дети, воспитанные в строгости, как правило бывают более послушными, но смогут ли они реализовать свой потенциал? Я считаю каждый родитель должен понимать, что для него важней: иметь послушного и «удобного» ребёнка, который следует всем вашим указаниям, или же вырастить успешную, гармоничную личность, дав ему возможность самовыражения.
Очень рад, что советское воспитание уходит постепенно от нас. Унижение детей, постоянное сравнение с другими, грубость родителей — любой ребенок, выросший в СССР, сталкивался с такими методами. Но сегодня у нас другая проблем, имя её «чрезмерная опека», когда первоклашка не умеет одеваться. Вот на эту проблему следует обращать внимание современным мамочкам.
Все правильно в статье написано, самое главное это как по мне — равнодушие к ребенку. И второе действительно не нужно растить гения. У каждого человека свой путь, а одна из задач родителей помочь найти начало этого пути для ребенка (когда он подрастет конечно) …
Все правильно написано в этой статье,но не всегда в жизни мы поступаем правильно,хотя и понимаем как можно делать ,а как нельзя.У меня два сына,и расслабиться они мне не давали.Приходилось порой и жестко и авторитарно поступать.Как найти ту золотую середину? И палку не перегнуть и чтоб на шею не сели?Наверное главное любить их,просто любить.