Всем знаком термин «детская непосредственность». Иногда невинный вопрос ребенка ставит его родителей в неловкое положение перед другими людьми.
Тогда взрослые, смущенные поведением своего чада, краснеют, спешно повторяя: «Не обращайте внимания, это всего лишь ребёнок!» или «Извините, пожалуйста, он у нас такой любопытный!». При этом пятилетний малыш не стремится кого-то обидеть. Он искренне хочет знать, почему у этого дяди нет жены, а вон та тётя некрасивая. Ребёнок в силу возраста не понимает, что задает бестактные вопросы. Подобная непосредственность многих умиляет, ведь дети ещё маленькие. Они познают мир, поэтому говорят то, что думают. Вряд ли кому-то придет в голову назвать ребёнка нетактичным и уж тем более на него обижаться. Другое дело, когда некорректные вопросы задают взрослые люди. «А тебе уже сколько лет?», «Ты женат (замужем)?», «Почему развелись?», «Когда родишь? Биологические часы тикают!», «С кем живешь?», «Машина есть?», «Сколько зарабатываешь?», «Какой страшный шрам! Откуда он?». Подобные вопросы раздражают, портят настроение и могут вывести из себя даже эмоционально стойкую личность. На них совсем не хочется отвечать. Однако человеческая невоспитанность не знает границ. Некоторые люди считают, что вы просто обязаны рассказать им подробности своей жизни. Причем в роли беспардонного собеседника может выступить не только близкий друг, коллега или рекрутер на собеседовании, но и малознакомые или даже посторонние люди.
Зачем задают нетактичные вопросы
Бестактных людей совершенно не волнуют ваши душевные переживания. Одни из них стремятся удовлетворить свое любопытство, другие так себя ведут от недостатка деликатности и ума, а третьи самоутверждаются таким способом. Последний тип, по мнению психологов, — энергетические вампиры. В отличие от детей, которые ведут себя непосредственно, нетактичные взрослые специально задают провокационные вопросы, заставляя другого человека испытать чувство дискомфорта или неполноценности. Они получают истинное удовольствие, наблюдая за реакцией собеседника. Эти люди «заряжаются» энергией от чужого смущения, обиды или агрессии. Чем эмоциональнее реагирует человек, тем больше радуются «вампиры», которые теперь знают его болевые точки и всегда могут «подзарядиться». Они самоутверждаются, манипулируя другими и унижая их. К сожалению, не все знают, как избежать манипуляции, общаясь с такими персонами. Здесь возникает вопрос: «Откуда берётся нетактичность?». Личности, лишенные чувства такта, вырастают из детей, которые обсыпали песком сверстников, подслушивали разговоры взрослых, рылись в чужих вещах, а в общественных местах падали на пол и бились в истерике. Родители не учили их правилам поведения, не объясняли что хорошо, а что плохо, а лишь умилялись «милыми» шалостями своих детишек. И вот теперь окружающие страдают от невоспитанности взрослых людей, которые норовят спросить:
- О личной жизни и детях. «Встречаешься с кем-нибудь?», «Почему вы не женитесь?», «Почему не рожаете?», «Когда второго (третьего) родите?». Если дети имеются, то возникают вопросы: «Почему она на тебя не похожа?», «Почему он еще не ходит (не говорит)? Больной?».
- О работе и доходах. «Тебя устраивает такая работа?», «Какая у тебя зарплата?», «Ты так и не сделал карьеру?».
- О внешнем виде. «Что с твоей прической?», «У тебя всегда прыщи были?», «Зачем носишь эти джинсы?».
- Отдельные темы. «В своей квартире живешь?», «Зачем к врачу ходил?», «Почему не пьешь (алкоголь)?».
На чужую бестактность нужно правильно реагировать. Если будете смущаться, хам только обрадуется и никогда от вас не отстанет. Не стоит раздражаться и показывать агрессию, иначе вас обвинят в грубости, а бестактный человек начнет невинно хлопать глазами, приговаривая: «Я всего лишь спросил!» или «Я не думал, что тебя это так заденет!». И, наконец, недопустимо выбегать из помещения, демонстративно хлопнув дверью. В таком случае нетактичная персона точно почувствует себя победителем.
Попробуйте на хамство и провокационные вопросы реагировать вежливо, с улыбкой. Застаньте собеседника врасплох. Теперь пусть он смущается и страдает от собственной бестактности. Возьмите ситуацию под контроль с помощью эффекта неожиданности.
Как отвечать на бестактные вопросы
Нетактичный собеседник может встретиться где угодно: дома, среди друзей, на работе, в транспорте, в очереди к врачу. Некоторые люди проявляют чрезмерное любопытство, чтобы поближе познакомиться, завязать разговор. Вопросы о возрасте, семейном положении, детях и зарплате многие считают дежурными, поэтому обязательно их задают.
Иногда человек, с которым вы едва знакомы, желая узнать максимум информации, панибратски спрашивает: «Ну, колись, что нового?». Подарите ему такую возможность и расскажите о наболевшем: о высоких темпах инфляции, километровых дорожных пробках по утрам и врастающем ногте на большом пальце правой ноги. Обязательно поинтересуйтесь мнением собеседника, особенно про ноготь. Вдруг он вам даст дельный совет? Говорите вежливым тоном, с серьезным выражением лица. На бестактные расспросы о личной жизни, внешности и доходах используйте готовые варианты ответов. Их можно комбинировать, в зависимости от собеседника. Не забывайте периодически менять тактику:
- Отсутствие полезной информации или конкретики. «Ты где живешь?» — «Дома», «Что делал в выходные?» — «Отдыхал», «Сколько зарабатываешь?» — «На жизнь хватает». Можно заинтриговать человека ответом: «Если скажу, тебе нехорошо станет». Пусть мучается, думая огромная ли у вас зарплата или, наоборот, маленькая.
- Смена темы. Постарайтесь проигнорировать вопрос и переключиться на собеседника: «Да у меня все отлично, лучше о себе расскажи», или повернуть разговор в другом направлении: «Жизнь у всех разная, зато у нас пекарню открыли рядом с домом. Как думаешь, там вкусная выпечка?».
- Отзеркаливание. Переспросите, сделав вид, что не расслышали. Некоторым людям психологически неудобно повторять бестактный вопрос, и они меняют тему. Если находитесь в компании, попробуйте сыграть на публику, уточнив: «Я правильно услышал, что вас интересует происхождение моего шрама?». Скорее всего, невоспитанный человек смутится и, опустив глаза, скажет: «Нет, вам показалось». Назойливому собеседнику можно задать идентичный вопрос: «Тебе уже сколько лет?» — «А тебе?», «Вы, когда уже рожать будете?» — «А вы?».
- Встречный вопрос. Попробуйте сами поставить человека в неловкое положение: «Если я отвечу, твоя жизнь изменится в лучшую сторону?», «А вам это зачем?». Применяйте конструкцию «Я правильно понимаю, что…». Такая фраза укажет собеседнику рамки, за которые не стоит выходить. Например: «Я правильно понимаю, что моя зарплата вас волнует больше собственной?», «Я правильно понимаю, что чужая личная жизнь представляет для вас главный интерес?».
- Юмор. Многих людей раздражают и даже злят шутки. На вопрос: «И где вы деньги взяли на новую машину?», можно ответить с улыбкой: «Нашли клад» или «Накопили! Целый год мясо не покупали!». «Тебе сколько лет?» — «Сколько лет, столько и зим». «Вы замужем?» — « А у вас сомнения на этот счет?» или « А вы хотите предложить свою кандидатуру? (А вы мне жениха нашли?)».
- Актерское мастерство. Сделайте таинственный взгляд и полушепотом скажите: «Это конфиденциальная информация!» или «Мне запрещено об этом говорить!». Представьте себя известным политиком на пресс-конференции и произнесите деловым тоном: «Следующий вопрос, пожалуйста!». Глубоко вздохните, изобразите трагическую гримасу на лице и, глядя в глаза собеседнику, скажите: «Никогда больше не задавай мне этот вопрос!».
- Занудство. Не показывайте человеку, что вопрос вам неприятен. Говорите спокойным монотонным голосом, превратив ответ в сорокаминутный рассказ с множеством мельчайших подробностей. «Сколько ты зарабатываешь?» — «Мой оклад гораздо выше среднего. Я как раз недавно ознакомился с обзором заработных плат по стране. Так вот люди, работающие в той же должности, что и я, но в других городах, получают меньше на 20%. Вы представляете, это же почти четверть оклада! Конечно, во многих регионах жить дешевле, чем у нас. Поэтому и зарплаты ниже…». Чем больше вы добавите ненужных деталей, тем быстрее собеседник сменит тему разговора.
- Парадоксальный ответ. Попробуйте позитивной реакцией на бестактный вопрос обескуражить собеседника. Покажите, что вас радует то, что по мнению большинства, должно расстраивать. «У тебя еще нет детей?» — спрашивает бывший сокурсник, намекая, что все неудачники мира бездетны. «Мне просто везет больше, чем остальным! Жить для себя так классно!» — улыбаетесь вы в ответ. «Какая же ты худая!» — «Да! Я каждый день пью чай с пирожными, ем после шести вечера и не поправляюсь! Здорово, правда?». Пусть бестактный человек завидует вашей стройности, особенно, если сам сидит на диете.
- Обрыв контакта. Удобно использовать с любопытными сослуживцами или посторонними людьми, например, попутчиками в транспорте. Резко закрываете тему и просите собеседника не тратить время: «Благодарю за внимание, но не стоит утруждаться», «Прошу вас, не волнуйтесь об этом».
- Универсальные ответы. «Вы потрясающий человек! Я всегда восхищался вашим умением задавать бестактные вопросы! Меня научите?». «Хотите поговорить об этом?», услышав утвердительный ответ, уверенно скажите: «А я нет!».
Когда вступать в брак, рожать детей, где работать – личное дело каждого. Люди не обязаны отвечать на эти вопросы. Чужую бестактность хорошо видно со стороны. Поэтому ведите себя деликатно. Не стоит лезть в чью-то душу из праздного любопытства, особенно при первом знакомстве. Если вы понравитесь человеку, он начнет вам доверять и сам поделится сокровенной информацией, поэтому не нужно опережать события. Во время разговора по телефону или при встрече задавайте общие вопросы: «Как жизнь?», «Как здоровье?», «Как работа?». Спрашивать о личной жизни можно лишь родственников или близких друзей, и то, при условии, что они уже обсуждали с вами эту тему. А вот проявлять инициативу, превращая беседу в допрос, недопустимо. Вы можете не только испортить отношения с человеком, но и получить репутацию хама. Не забывайте о чувстве такта, и помните, что юмор – лучшее оружие против чужой невоспитанности.
Материал подготовила Дарья Лычагина
Статья просто классная! Лаконично и четко объясняется как отшивать хамов и беспардонных людей. Многое что почерпнул! Спасибо за дельные советы.
Можно обыграть вопрос: ответить с юмором, сарказмом, так сказать отшутиться. Главное — не реагировать агрессивно и держать себя в руках!
Попытки уйти от бестактных вопросов при помощи уловок это показатель закомплексованности. Не проще ли ответить или просто послать?
Почему-то меня бестактные вопросы всегда застают врасплох, особенно провокационные, смущаюсь и отвечаю невпопад. В лучшем случае ухожу от ответа.
Всегда теряюсь, когда мне что-то подобное говорят, спрашивают об очень личных вещах. Пыталась отшучиваться или перевести разговор на другую тему, но, наверное, на моем лице все равно написано, как я задета за живое.
Согласна с предыдущим оратором. Дело не в бестактности человека, и собственно говоря даже не в нем самом, а именно в нашей с вами реакции на раздражители. Юмор станет замечательным ответом на любой бестактный вопрос ))))
Очень хорошая статья! Особенно мне понравился универсальный ответ на бестактный вопрос. Главное, не зацикливаться на подобных людей и вообще поменьше общаться с такими персонажами.
Знакомы перечисленные вопросы, особенно о замужестве всякая женщина норовит спросить. Отвечаю односложно, иногда отшучиваюсь, идеальным вариантом считаю напустить тумана, ответив загадочно. Правда, побочный нюанс имеется, загадочность еще больше бестактных расспросов порождает.
статья очень актуальная! на хамские вопросы стараюсь отвечать с юмором, т.к. заметила что это неприятно задающему вопрос.статья понравилась 🙄
Очень полезная статья! И не обязательно, что такие не корректные вопросы задают хамы, просто не умеющие правильно поддержать разговор. У меня сразу вспоминается фраза: На дураков не обижаюсь, они и так обижены. И задаю встречный вопрос: С какой целью интересуетесь? Действует 100%
Я соглашусь, что такие вопросы ставят как правило психологические вампиры, которые хотят обидеть и. конечно же, забрать энергию.
Действительно, статья весьма актуальна, многие порой забывают о чувстве такта в разговоре, хотя подобные вопросы от близких и коллег меня совсем не ранят, всегда перевожу все в шутку. Куда хуже, когда с допросом лезет неприятная мне личность. Вот для таких случаев статья хороша, но еще стоит добавить терпения…
Лгать я совсем не умею, зато умею не отвечать на любые бестактные вопросы. На непонравившийся вопрос моего ответа никогда не будет и фразой: «Переходим к следующему вопросу!» — дам понять, что ответ на предыдущий спрашивающий может придумать сам. 🙂 Хорошая статья — её автору браво!
Как правило, я либо задаю встречный подобный вопрос, либо же отвечаю сарказмом, и как и указано в статье, это приводит собеседника в ступор.
Хорошая статья, сейчас много завистников которые так и пытаются задеть за живое. Вообще в таких случаях пытаюсь отвечать с юмором либо же просто посмотреть на человека как на дурака!
Я постоянно сталкиваюсь с этими нетактичными вопросами, и в основном они исходят от одних и тех же людей. Сначала было «Почему вы не женитесь?» (несколько лет с мужем жили в гражданском браке). Теперь замучили вопросом «Когда детки?». Люди не понимают, как цепляет за живое этот вопрос (аист к нам очень даже не спешит). Я боролась с этой нетактичностью как только могла: и игнорировала, и отшучивалась, и злилась, и язвила в ответ. Но это не особо помогало. В итоге я просто начала избегать этих людей и сводить наше общение к минимуму, и так стало проще.
Довольно часто сталкиваюсь с бестактными, очень личными вопросами, и чаще всего их задают представители старшего поколения, привыкшие, чтобы личная жизнь была на виду, особенно такая традиция бытует в коллективе. Сейчас среди молодёжи много приверженцев индивидуализма, а это значит, что человек имеет право оберегать свой внутренний мир и защищать его от чужих поползновений.
Интересная и полезная статья, спасибо автору! Очень актуальная тема, ибо любопытных людей в современном обществе стало очень много. Советы взяты на вооружение!
Спасибо за статью.Постоянно нервничаю если лезут с вопросами про семейную жизнь.А так как с мужем выбираемся на семейные праздники не часто, вопросов от родственников хоть завались.Теперь буду знать как ответить что бы не обидеть, потом еще и от родителей выслушиваю за то что как то не так ответила.Но с тем что бы задавать встречный вопрос не соглашусь,не знаю как в каком обществе но для моих родственников это верх хамства.
Очень дельная статья.Думаю понадобится каждому человеку,который может обидеться на всякую ерунду.Я одна из таких людей.И этот текст помог встать мне на ноги.Безумно благодарю автора за безумно умный и познавательный контент.
Очень неприятно когда бестактность людей не знает границ когда задают вопросы ответов на которые просто нет потому как это проблемы внутри дома таких людей порой хочется ударить очень полезная статья ведь действительно с помощью юмора можно аккуратно «слить» любопытных даже без скандала
Ведь действительно не знаешь как реагировать на хамство. Люди проявляют банальное любопытство на слишком личные темы. Очень полезная статья, ведь и правда юмором легко отвадить самых любопытных собеседников, даже не поругавшись с ними.
😆
«Очень часто приходится ( по работе) сталкиваться с бестактностью,ну как я поняла ,это правда все идет от простоты, непосредственности детской.Как пишет автор.Грубо говоря «ребенок невырос».Причем реально, большая часть вопрошающих не понимает в чем проблема, смотрят огромными,пустыми глазами.Аж бесит)) Но нельзя бесится,это дает им козырь))Про юмор очень точно подмечено,т.к это мгновенно снимает напряжение и реально дает возможность просто посмеяться над тупостью человеческой.
Мне больше понравились парадоксальные ответы.Собеседник с подковыркой,а ты ему туже «дудку»-пусть тоже подудит.И главное после такого ответа нет чувства что, тебя обидели.Да и в следующий раз подумает,стоит ли ковырять вас-вы же можете ковырнуть в ответ.Хамов нужно отшивать их методами.Чтоб не поступали с другими так, как им не хочется, чтобы поступали с ними.Статья отличная-в помощь не решительным людям.
Отличная статья! Ведь у каждого из нас есть целый «черный» список неудобных и бестактных вопросов, которые время от времени летят в нашу сторону. Нужно уметь выходить из ситуации, чтобы не испытывать при этом отрицательных эмоций.
Хорошая и интересная статья! Не часто сталкиваюсь с бестактными людьми, но думаю в будущем можно будет использовать некоторые тактики из статьи.Очень понравились тактики «Отзеркаливание» и «Встречный вопрос».Возьму на вооружение.
Статья очень полезная. В нынешнее время очень много бестактных, некультурных людей, особенно в учебных заведениях, когда каждый второй школьник норовит задеть другого. Думаю, я много выпишу и заучу «ответов», это будет очень полезно для меня. Спасибо Автору! Да и сам сайт неплохой, тут много различных статей, думаю, не оторвусь)
Да, статья очень актуальная. Если я правильно поняла, то больше в ней идёт речь не о тех людях, которые ставят безтактные вопросы, а о тех людях, которые стали их «жертвами». Мое мнение таково: на такие вопросы нужно ответить так, чтобы и собеседника не обидеть, но и на вопрос его не отвечать (при отсутствии желания на него вообще отвечать). То есть речь идёт о так званой ассертивности (термин из психологии) — умении защитить свои интересы, но при этом не нанести эмоционально-психологического ущерба другому человеку. Если кому интересно узнать больше про такую хорошую вещицу как ассертивность, то скорее в поисковую систему Интернета 🙂
Обалденно нужная и полезная информация. Как жаль, что эта статья не попалась мне на глаза несколько лет назад. Худая от природы, постоянно слышу: «О Господи!Да на тебя смотреть страшно!» Или «Может тебе к врачу какому-нибудь обратиться, по поводу веса?» Раньше я смущалась в таких ситуациях, и не знала куда смотреть и что ответить. Сейчас я смело отвечаю, что я в отличии от некоторых могу есть сколько и что захочется, и постоянно оставаться в том весе, который меня устраивает. Так же были вопросы, по поводу судимости моего мужа. На это, я теперь мило улыбаюсь, и говорю, не переживайте, я попрошу- и он вас не тронет)))) Смешно потом смотреть в круглые и перепуганные глаза людей. Главное, что я поняла — нужно всеми силами постараться
поставить в неловкое положение бестактного человека. Чем более неловко он будет себя чувствовать, тем больше вероятность, что к вам он больше не полезет со своим мнением и вопросами
Я девушка стройная, даже слишком. Вес колеблется от 43 до 46 килограмм. Такой вес меня устраивает, папа и мама тоже худенькие, никаких отклонений, в общем, в себе я не наблюдаю. Но многие дамы, встречающиеся на моем пути, к своему ужасу (и к моему тоже) отмечают, что я слишком худая. Об этом мне сообщается в прямолинейной форме вопросом: «Когда ты, наконец, поправишься?», «Ты что, вообще ничего не ешь?» — в общем, меняется вариативность, но не раздражающий факт моей худобы. Я должна, видимо, оправдываться, как посмела быть такой тощей. Меня же посещает несколько мыслей. Первая: разве прилично вообще задавать такие вопросы? Вес, цвет волос и внешность всегда — дело сугубо личное, и окружающих не касается. Вторая мысль: почему эти люди считают, что могут показывать мне, что моя комплекция их не устраивает. Я же не подхожу к ним с фразами: «Ты чего такая жирная, жрешь много?»
Статья очень информативная и будет полезна каждому человеку. Читал с большим удовольствие, ведь самому постоянно приходится с этим сталкиваться)) Теперь знаю множество способов, как избавиться от бестактных вопросов. Не очень люблю секреты, но не всем же всё подряд рассказывать. Я всегда стараюсь просто отшутиться от такого вопроса или сменить тему. Главное не пытаться поставить человека на место, поскольку это может привести к соре или ещё хуже. Люди, не воспринимайте хамство всерьёз. Большое спасибо автору за написание данной статьи!
Представленная статья является содержательной и наполненной полезной информацией, которую можно использовать в качестве повседневных лайфхаков для упрощения процедуры общения. Очень интересно и познавательно представлена классификация типажей среди людей задающих бестактные вопросы. Весьма точно подмечены нюансы возникновения подобного, нетактичного поведения людей, замечу, что выводы по типажам совпадают с моими личными наблюдениями и, наверное, многих. Полезно было узнать о возможных вариантах выбора тактики при случаях предстоящего подобного общении. Для себя могу отметить тактику «Встречный вопрос» и «Парадоксальный ответ», именно их посчитаю самыми верными и практичными, обязательно постараюсь применить их в реальной ситуации. Выводы по каждому пункту в статье построены очень аккуратно и настолько просто, что поступившие знания из статьи тут же запоминается и укладывается в голове. Сталкиваясь с такими собеседниками каждый день, весьма не лишним было узнать о различных способах поведения, выбор которых, не нанесет ущерб собственному эмоциональному фону, и состоянию собеседника. Вот именно такие жизненные советы, приведенные в статье, обязательно пригодятся, для меня и для моего окружения, хотя бы потому, что эта статья учит, что собеседника надо чувствовать и общаться так, как хочешь что бы общались с тобой, с тем тактом и расстановкой которая не ранит и не нервирует окружающих людей. Спасибо и ++++ автору!!=)
Мне статья очень понравилась. Потому что практически со всеми бестактными вопросами я сталкивалась и не знала, как ответить на них правильно. Самый главный вопрос это-дети. У нас с мужем долго не получается в этом деле и многие спрашивают. Меня в последнее время это стало выводить из себя. Иногда даже отвечала, что уже не этично задавать такие вопросы даже подругам. Моя тетя каждый месяц интересуется и с ней немного поругались из за этого. Многим людям интересна больше чужая жизнь, нежели их собственная. А кто-то и вправду наслаждается твоим дискомфортом, когда задает подобные вопросы. Особенно меня поражают некоторые люди в спорт зале. Абсолютно незнакомые женщины интересуются сколько мне лет, замужем, есть ли дети, почему нет? Так и хочется им сказать, «Вам какое дело?». Рассказывать не хочу о себе и нагрубить не удобно. Спасибо автору статьи за такие полезные советы-ответы, мне они очень пригодятся, как и многим людям. Я даже сама иногда не осознавая могу что-то спросить не подумав. Впредь буду внимательнее.
«Энергетические вампиры» заставляют ставить людей в очень неловкое положение. Я считаю, что на их провокационные вопросы следует отвечать как можно кратко, желательно переключать на поверхностные темы, а лучше — научиться их влияние блокировать.
Хорошая статья на известную тему. Интересные комментарии. Все с этим сталкивались и пробовались во всех возможных «ролях». Как к этому относиться? Как реагировать? Как себя вести? По-детски или по-взрослому? Думаю, что конкретная ситуация — конкретное решение. Зашаблонивание себя или привычка могут сыграть злую шутку. Только вот как получается, что порядочный человек будет искать решения исходя из своей порядочности, а хам будет хамить или не хамить. Излишняя скрытность выглядит странной, и не решает существующей проблемы. Неприятные вопросы чаще обнажают реальностью больные темы. Жить широко закрытыми ушами? Очень жаль, что правду озвучивают люди неприятным образом. Иногда, нужно называть всё своими именами без приукрашивания самим.
Часто слышу подобные вопросы от невоспитанных людей, и как же они иногда раздражают. Обычно отвечаю с юмором или просто перевожу тему,чтобы не нагрубить, а теперь буду использовать и другие методы из этой статьи.
Актуальная статья для многих людей. Порой не знаешь как отреагировать на чужую бестактность, и настроение может испортиться на весь день. В этой статье даны достаточно ценные советы, которые могут помочь в различных ситуациях.В дальнейшем постараюсь использовать эту информацию.
Мне задали две сестры, практически посторонние мне люди «сколько мне лет» ? На мой ответ»столько же, сколько и зим», не смутились нисколько. И снова вопрос от них «нет, ну, а все же, сколько»? Так что, не со всеми это работает.
Очень полезная статья, жаль, что она мне раньше не попалась. В отличие от бестактных людей. Я тогда просто не знал, как на это реагировать. При случае воспользуюсь упомянутыми здесь советами. Спасибо её автору.